Новости проекта
Подписывайтесь на нас ВКонтакте!

Памятки для родителей

Дата: 27 сентября 2016 в 13:40
Автор: Вахник Д. В.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ НАЙТИ ДРУЗЕЙ? 

Чем старше становится ваш ребёнок, тем больше его психологическое благополучие начинает зависеть от общения с друзьями, от его роли в коллективе. Между четырьмя и восьмью годами его представление о самом себе, о своей личности начинает формироваться в общении с друзьями. Если у вашего ребёнка нет друзей, вы можете представить себя, что это такое. Никто ему не звонит, не приглашает в гости, он не выходит гулять, потому что "никто не хочет со мной играть." Вы чувствуете свою беспомощность. А также злость на других детей, их родителей и даже на собственного ребёнка, который не можете нормально ни с кем познакомиться и общаться. Вы также можете чувствовать себя виноватыми, предполагая, что это ваша вина.

Решение этой проблемы требует большое деликатности. Вы должны помочь и поддержать вашего ребёнка, при этом, полностью не вмешиваясь в его взаимоотношения со сверстниками. Но, в конце концов, очень важно повлиять на ситуацию.

Что можно сделать?

Позвольте вашему ребёнку брать на себя ответственность. Это может быть очень трудно стоять в стороне и видеть, как ребёнок действует на свой страх и риск, но в конечном счёте лучшее решение может принять только он сам.

Понимайте разницу между сочувствием и жалостью. Сочувствие означает понимание и поддержку. Жалость же ведёт к отношению "О, мой бедненький ребёночек!" и может только усугубить проблему.

Один друг.

Для некоторых детей лучше общение один-на-один. Помогите вашему ребёнку наладить контакт с одним другом. Делитесь собственным опытом. Социальные трудности часто заставляют ребёнка чувствовать себя самым одиноким на свете. Ему будет легче от знания, что так случалось и со взрослыми людьми, с его родителями. Будьте готовы применить мягкое давление. Если ваш ребенок "сдаётся" или начинает себя жалеть, подбодрите его, помогите начать действовать. Но никогда не настаивайте на дружбе с кем-то, с кем ребёнок не хочет общаться.

А если наоборот вам не нравятся друзья вашего ребёнка. Что нужно делать и когда, если вам не нравятся друзья вашего уже подросшего ребёнка?

Четыре решения.

Если вас беспокоит дружба вашего ребёнка, формируйте своё отношение к ней, исходя из ситуации.

Когда нужно промолчать

Не делайте ничего, когда ваше неодобрение основывается исключительно в стереотипах, персональных вкусах, или мнениях о дружественных родителях. Например:
— вам не нравится причёска друга, одежда, манера говорить

— вы не ладите с родителями друга

Когда необходим разговор с ребёнком

Когда вы видите, что может случиться что-то неприятное, но в данный момент никакой проблемы нет. Наблюдайте за событиями и старайтесь обсуждать ваши сомнения с ребёнком.

Например:
— друг иногда вызывает у вас сомнения в своей порядочности, но не был ни разу замечен в каких-либо правонарушениях.

— друг уже совершал серьёзные проступки, но похоже, что исправился
— родители друга не особенно следят за ним или дают ему больше свободы,

чем вы хотели бы давать своему ребёнку.

Старайтесь объяснить ребёнку свои сомнения, почему его дружба вызывает у вас беспокойство.

Когда нужно действовать

Ограничивайте отношения вашего ребёнка с его другом, если друг постоянно попадает в неприятные истории или если у вашего ребёнка с другом неприятности у обоих.

Да это непросто вмешиваться в социальную жизнь вашего уже большого ребёнка. Вы должны уравновешивать ваши подозрения, основанные на интуиции, реальными фактами.

Вот непреложные правила для вас:

  • позволяйте своему ребёнку самому завязывать дружбу с кем ему хочется. Давление в этой сфере обычно всегда заканчивается несчастьем. Не имея возможности выбирать друзей в открытую, ребёнок завязывает скрытые от вас знакомства и вы просто не имеете возможность их контролировать.
  • терпимо относитесь к дружбе, которая кажется вам ошибкой (в пределах параметров, изложенных выше).
  • помните, что юность - период всевозможных экспериментов, в том числе и социальных, поэтому даже дружба с самым невообразимым, на ваш взгляд, человеком, может научить вашего ребёнка многому.

Ваш ребёнок должен быть ответственным за своё поведение. Не думайте, что проступки вашего ребёнка связаны только с плохим примером, который ему его друг. Перекладывая всю вину на дурное влияние со стороны, вы точно не научите ребёнка ответственному отношению к тому, что он делает.

ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

НИКОГДА ТАК НЕ ПОСТУПАЙТЕ.

Жестокость родителей порождает жестокость детей — порочный круг замыкается. Дети вырастают и начинают мстить за свое поруганное детство, коверкая жизнь другим людям — эстафета ненависти и жестокости продолжается.

Есть старинная мудрость:

«Прежде чем сказать — посчитай до десяти.

Прежде чем обидеть — посчитай до ста.

Прежде чем ударить — посчитай до тысячи».

1.Никогда не применяйте угроз.

Они ослабляют внутреннее «я» ребенка. Происходит это от таких распространенных обещаний: «Еще раз так сделаешь, и я тебя выпорю — сесть не сможешь!», «Ты у меня дождешься — шкуру спущу» и т.д. Они наполняют душу ребенка чувством страха, беспомощности, а иногда и ненависти.
Дело в том, что дети живут только настоящим. Угроза наказания в будущем все равно не действует «с запасом», а негативную реакцию вызывает сразу же.

2. Никогда не унижайте детей.

Нельзя говорить ребенку: «Как можно быть таким балбесом (ротозеем, хвастуном, болтуном, лгуном)?», «У тебя голова или кочан капусты?», «Ты намусорил хуже свиньи» и прочее в том же духе. Сколько раз вы оскорбили малыша, столько раз вы нанесли удар по его внутреннему «я» — тому, из чего развивается личность.

3. Никогда не выдавливайте силой обещание из ребенка не делать то, что вам не нравится.

А мы так часто понуждаем детей: «Обещай, что это не повторится! Ну, я жду! Не слышу обещания!» И ребенок обещает. А потом вновь делает то, что вы ему запретили. И мы же его попрекаем: «Ты же не сдержал обещания!».
Но самое существенное: малыши имеют дело только с настоящим, они не осознают будущего.

Если вынуждать их давать обещания, они просто привыкнут с их помощью избегать неприятностей, ничего реально в своем поведении не меняя.

4. Никогда не требуйте от ребенка немедленного и слепого послушания.

Лучше всего ребенка заранее предупредить о том, что вы собираетесь от него потребовать. Например: «Ты знаешь, нам придется пойти вместе за хлебом — минут через 10». Пусть у него будет немного времени посопротивляться и поворчать, если ему хочется. Свобода выражения чувств оставляет его с сознанием, что с ним считаются. Это гораздо лучше приказа по типу казарменного: «Быстро собирайся! Пойдем в магазин», «Вставай, я кому сказала!». Ребенок — не робот, а человек, и притом очень ранимый, с хрупким внутренним устройством. Если он постоянно имеет свободу выбора в разумных пределах, растет в атмосфере уважения к его личности, он станет впоследствии человеком с развитым чувством достоинства, самоуважения и те же качества будет ценить в других людях. В таком же духе станет растить своих собственных детей.

5.Никогда не требуйте от ребенка того, к чему он не готов в силу своего возраста.

Если от двухлетнею ребенка требовать то, к чему способен лишь пятилетний, он будет чувствовать свою беспомощность и неприязнь к тем, кто требует от него непосильного.

6.Никогда не применяйте методы, которые заставляют ребенка чувствовать себя «плохим».

Памятка для родителей

"Внимание, - суицид!"

ПРИЧИНЫ ПРОЯВЛЕНИЯ СУИЦИДА

• Отсутствие доброжелательного внимания со стороны взрослых
• Резкое повышение общего ритма жизни
• Всем назло

• Алкоголизм и наркомания среди родителей и подростков
• Жестокое обращение с подростком, психологическое, физическое и сексуальное насилие
• Способ привлечения внимания взрослых
• Неуверенность в завтрашнем дне
• Потеря смысла жизни
• Низкая самооценка
• Бедность эмоциональной и интеллектуальной жизни
• Безответная влюбленность

ПОДВЕРЖЕНЫ РИСКУ СУИЦИДА  ДЕТИ И ПОДРОСТКИ С  ОПРЕДЕЛЕННЫМИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИМИ ОСОБЕННОСТЯМИ:

ЧТО МОЖЕТ УДЕРЖАТЬ ПОДРОСТКА ОТ СУИЦИДА: 

• Установите заботливые взаимоотношения с ребенком;
• Будьте внимательным слушателем;
• Будьте искренними в общении, спокойно и доходчиво спрашивайте о тревожащей ситуации;
• Вселяйте надежду, что все проблемы можно решить;

• Помогите ребенку осознать его личностные силы;

• Окажите поддержку ребенку  в настоящем и помогите определить его будущее;
• Внимательно выслушайте подростка!

Уважаемые родители! Обращайте внимание на эмоциональное состояние вашего ребенка. Общайтесь, обсуждайте проблемы. Учите разрешать их, внушайте оптимизм. Если вы не справляетесь сами, чувствуете неблагополучие в социальной, эмоциональной сфере вашего ребенка, не стесняйтесь обращаться за помощью. Не стоит полагаться на время - что все само собой пройдет и наладится. Проявите бдительность. Специалисты помогут облегчить страдание вашего ребенка, помогут найти выход из трудной ситуации.

ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

НАКАЗАНИЯ.

 

НАКАЗАТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ!

Как было бы чудесно, если бы все мальчики и девочки всегда хорошо себя вели и делали только то, что разрешают им родители! Тогда детей никогда не пришлось бы наказывать. К сожалению, это невозможно: идеальных людей не существует, и дети - не исключение.

В ЧЁМ ПРИЧИНА?

Многие причины непослушания детей связаны с ошибками в поведении родителей. Когда сегодня запрещается то, что ранее кем-то из взрослых разрешалось, ребёнок теряется и не может понять, как совместить два противоположных распоряжения. Родителям в этом отношении следует строго контролировать своё поведение, чтобы не попасть впросак.
Иногда родители сами провоцируют «праздник непослушания», усматривая в этом некоторую незаурядность. «Ах, какой он у нас умненький, забавный и прелестный. Надо же, такой смышленый - все умеет придумывать сам!» Поощрять ребёнка, несомненно, следует, но только не за то, за что на следующий день он может быть наказан.

Очень часто случается, что родители по-разному реагируют на поведение ребенка из-за различных внешних раздражителей, к примеру, из-за усталости, настроения, испорченного на работе, или после поездки в общественном транспорте. Если наказания по причине неуравновешенного эмоционального состояния случайны, то полученный даже очень увесистый шлепок по попе не принесёт серьёзного вреда, ребёнок иногда в состоянии оценить, что мама устала. Но если это входит в норму, то в дальнейшем любое ваше наказание будет восприниматься как несправедливое.

НЕПОСЛУШАНИЮ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ

Поведение ребёнка до двух лет во многом определяется его эмоциями, чувствами, желаниями. Наказывать и ругать его бессмысленно, потому что единственный урок, который он сможет вынести из всего этого, что он плохой и никому не нужен. Почему так происходит? Хоть это и невероятно, но ребёнок, совершая поступок, не ассоциирует себя с ним. Он до конца не осознаёт, как это произошло. Задача родителей на этом этапе: стараться максимально предупредить возможные шалости. Например, если ребёнку нельзя залезать на подоконник, то взрослому не следует его туда ставить, чтобы он посмотрел на улицу. К четырём годам малыш начинает осознавать, что какие-то поступки радуют близких, доставляют им удовольствие, а какие-то - огорчают, раздражают и считаются плохими. Не удивляйтесь, если иногда свою шалость он будет выдавать за проделки «серого волка». Ребёнок вас не обманывает, а действительно ещё путает реальность с фантазией. Для него это своеобразная защита и способ освободиться от чувства вины. Ещё одна причина непослушания в этом возрасте - сделать всё наперекор родителям. Ваша задача - понять, почему малыш так поступил: он на вас злится или ему нужно просто почувствовать свою независимость. В первом случае необходимо обязательно выяснить причину раздражения ребёнка, во втором - не бойтесь показать ему границы дозволенного, ваша сдержанность в конечном итоге может вылиться в страшную бурю под названием: «Чаша моего терпения переполнилась». Трудно иногда представить последствия данной катастрофы для малыша.

А НУЖЕН ЛИ КНУТ?

От многих людей можно часто услышать такую фразу: «Меня родители били, но я вырос нормальным человеком» (чаще всего это любят говорить мужчины). Стоит ли говорить, что папа, рассуждающий таким образом, перенесет эту систему воспитания и на своих детей. Ведь он же считает ее нормальной! Если желание ударить ребенка так велико, что вы уже схватили ремень, представьте себя на месте сына или дочери. Какие чувства вызывает у вас человек, который вас бьет? Чувствуете ли вы любовь к нему? Конечно же, нет. Испытывая унижение и физическую боль, ребенок не может ответить вам тем же. Чаще всего он думает: «Ну подожди. Вот я вырасту и обязательно отомщу тебе». А теперь скажите, родители, хотите ли вы иметь ребенка, который, став взрослым человеком, будет вам мстить за обиды и оскорбления, нанесенные ему в детстве? Конечно, со временем, когда проходят боль и горечь обиды, мысль о мщении тоже уходит, но не совсем. Она как бы отходит на второй или даже третий план, оставаясь в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии. На протяжении всей жизни эта агрессия будет искан выход, и рано или поздно, в той или иной ситуации, она его найдет.

Физические наказания по-разному влияют на детей с различными индивидуально психологическими особенностями. Очень быстро простит и забудет обиду ребенок-сангвиник. Но не удивляйтесь, став взрослым, нередко будет проявлять такие качества, как безжалостность и язвительность. Маленькие холерик с его врожденной склонностью к не довольству, агрессивности, вырастет жестоким, озлобленным, недовольным всем миром Флегматик, будучи от природы медлительный и замкнутым, может сформироваться подобно холерику, но с небольшой разницей. Детям-меланхоликам присущ слабый тип нервной системы. Являясь очень чувствительными и ранимыми, они в будущем склонны» проявлению трусости, неуверенности в собственных силах. Они не будут стремиться к достижению поставленной перед собой цели. А теперь подумайте: хотите ли вы вырастить такого человека?

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Самая эффективная мера воздействия на провинившегося ребенка - это временный отказ от общения с ним, лишение своего доверия: «Ты сделал то-то и то-то, хотя прекрасно знал: так нельзя, и разговаривать мне с тобой не о чем». Иногда бывает полезно сказать маленькому человеку так: «Ты меня разочаровал потому-то и потому-то, придется мне одному ехать на рыбалку (идти в гости)». И выдержать характер, не брать с собой провинившегося. Весь фокус тут не в лишении ребенка чего-то желанного, а в том, что вы отказываетесь разделить с ним радость.

Дети, особенно маленькие, очень быстро усваивают, что чем громче они кричат:
«Мама, я больше не буду... Прости меня, мамочка, я никогда так больше не буду!» - тем быстрее им отпускают грехи. Есть даже такие ребята, у которых это причитание превращается в условный рефлекс - шкодит и кричит, кричит во все горло: «Больше не буду, прости, больше никогда не буду!» Не торопитесь с прощением. Раз, два, три поторопитесь, а там, глядишь, ваш сообразительный ребенок, не успев выпутаться из одного проступка, будет смело делать новый, совершенно точно зная: стоит только попросить о прощении - и прощение будет получено. Вообще не обязательно требовать от детей словесных извинений. Искупать вину можно и нужно делами, поступками. Сломал - почини. Не исполнил - исполни. Шумел, мешал другим - покажи (и в течение не 5 минут, а достаточно продолжительного времени), что ты научился считаться с удобствами других и можешь, когда надо, ходить на цыпочках и разговаривать шепотом...
Неважно, как и за что вы наказали ребёнка, главное - какой опыт он вынесет из общения с вами и как это повлияет в дальнейшем на его поступки и умение устанавливать отношения с другими людьми.

ПЯТЬ ПРАВИЛ, О КОТОРЫХ ВСЕГДА СТОИТ ПОМНИТЬ РОДИТЕЛЯМ:

Первое. Не спешите наказывать. Горячность - плохая помощница воспитателя.
Второе. Не откладывайте наказание на слишком долгие сроки, иначе наказание превратится в месть. А месть всегда недостойна человека.

Третье. Запрещая ребенку что-либо делать, обязательно объясните, почему он не должен так поступать. Постарайтесь увидеть в вашем ребенке взрослого человека, считайтесь с его мнением и настроением.

Четвёртое. Дети есть дети, будьте великодушны и терпеливы.

Пятое. Не бойтесь часто хвалить ребенка, говорите ему - какой он хороший, добрый, умный. Таким образом, вы формируете его самооценку, и он будет стремиться к ней. Иными словами, если ребенку говорить, что он хороший, то он действительно таким станет.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ОБЩАЯСЬ С ДЕТЬМИ, ЧАЩЕ ВСПОМИНАЙТЕ СЕБЯ В ДЕТСТВЕ.

Педагог - психолог ГУО СШ № 12

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.